20210110
課題の作業をめちゃめちゃしていたので昨日は日記を書くのを忘れていた。出来なさすぎてプチ暴れしたりふて寝したりしていた。
課題は一応間に合って何とかなったんだけど、消えたさの波がぶり返していてきつい。
課題できない・やばい・締め切り来るな・何で音楽なんかやってんだよも〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜→授業で課題出して楽になる→なんだあの歌詞・編曲もうちょいなんとかならなかったのか・まだこの曲続けなきゃいけないの嫌すぎ・あの時麻痺してたけどあんなの聞かれたの恥ずかしくな〜〜〜〜〜〜〜〜〜い？も〜〜〜〜〜〜〜〜 というループがある。今気づいたけど、ここからフラッシュバック頻発期に繋がってるのかもしれない。
日記を書くことやノートに短歌を書くこと、単純な作業を日課としてやることが最近できるようになってきた。でもただやってるだけじゃ意味なくて、ちゃんとそこから気づきを得たり深く考えたりしなきゃいけないんだよなと同じように気づいた。ただ何かをやっているという気持ちになるためにやるのはなんか違う。でも安寧のためだけの日課があってもよくない？って今思った。私の生活の精神的な部分にまで他者の評価が介入してくるんじゃないよ！散れ！！！！入れるな！！！！！！！
20230108
体調が良くない。頭痛とだるさで眠っていたら、やろうと思ってたことを全部すっ飛ばして夜になってしまった。
バイト先の後輩の子が色々話してくれて、いつも嬉しい。私は人の声を聞き取るのが苦手な日があって今日はそれだったので、とてもごめんねという気持ちだった。潜めた声が音として流れていってしまって、話している内容を予想して適当と思われる相槌を打ったり変に笑ったりしてしまって、ごめんね申し訳ないよと思った。もっとちゃんと人の話を聞いて、ちゃんと会話ができるようになりたい。
ずっとTwitterで気になっていたカレンダーを買った。2月中旬に来るらしい。もっと早く買っておけばよかった。今日は後悔ばかりできつい。明日はもっとちゃんとしていたい。あと数時間残っている今日を投げ捨てるのはもったいないと思うんだけど、それでも今日をやり過ごすのに精一杯で、不甲斐ないと思う。
20210107 - 凌ぐ
課題と、お昼寝をしていた。全然進まなくてびっくりする。
年末年始は学校がなかったので元気で、気持ちに余裕があったから色々なことができるような気がしていたし、ちゃんと頑張れるような気がしていた。でも1日学校に行っただけで完全に休み前までの無理モードに戻ってしまった。現実が厳しい。
ちゃんとしていないところを他人に見せることに抵抗が無くなってきた。正確には抵抗はあるし全然見せたくないんだけど、そうせざるを得なくなってきた。終わらない、思いつかない、書けない、できないと言って不完全なものを見せればその場を凌げてしまうことを学習しつつある。それがすごく嫌で、何とかするための気力や体力は凌ぐのに使い切ってしまっている。
何とかなってくれよ〜〜〜〜〜〜〜〜。とりあえずこの課題は不完全なまま出すしかない。あーーーーーーーーーーーーー。
20230106 - 学校
学校に行った。学校が嫌すぎて朝歩きながら「なんでこんなことをやっている……」と自分の専攻を憎んだ。授業はあまり憎いラインナップではなかったので帰り道の方が楽だった。
テイルズオブジアビスの実況を観終わったので、最終回を観終わるまで我慢していたWikipediaとpixivの閲覧を解放した。外ではWikipediaと各キャラのpixiv百科事典を読んでいた。
テキスト情報と二次創作が大好きなオタクなので、ジアビスは自主的に本家ストーリーより先に二次創作を封じていた。正解だった。二次創作見るのも系統立ったデータを見るのも楽しい。
学生相談室の日だった。今朝 自分の専攻を憎みながら家を出てきた話をして、「自分学校向いてないって最近気づいた」と言ったら今？みたいななんとも言えない曖昧な笑みをされた。学校向いてないかも人間って一般的な就活しても何とかなるんだろうか。人によるだろうな。
20230105 - 怠惰 許されるには
生理痛であらゆることに対してやる気が出ない。眠い。怖い。生理痛を理由に全てを免除されたい。無理。
いつも思うけど私は行き詰まることが苦手で、作業で何かに詰まるとすぐに全てのやる気を失くしてしまう。やり残した課題が色々あるのに全く、全然、本当に何もやりたくない。やりたくない気持ちを制御できないことは良くない、自分の怠惰であることはわかっているはずなのに本当に無理になって思考が停止してしまう。
怠惰を許されたい。誰に？
あなたのペースでいいですよ、好きなことだけしてもいいんですよと言われるとごめんなさいという気持ちになる。
学校や社会というシステムの中にいるためには、絶対に自分のペースだけ守っていればいいわけじゃないのがわかる。怖い。じゃああなたの言う「あなたのペース」って何？あなたが思うほど私のペースは早くなくて、自分で制御できないことが多くて、でもそれはきっと病気とかではなくただ私の怠惰で欠陥だから、ごめんなさいと言いながらなんとか最低限を守って納得できないまま外では人間の姿を保っている。いっそのこと一回崩れてしまって立て直せたら楽なのかなと何年も思っている。思っているだけ。
今ピクミンのRTAをBGMに書いているので、全然自分が何を書いているのかわからなくてただ碌でもなくて生産性のないことはわかる。月並みに、明日目が覚めないか、起き上がれないほど体調が悪くなっているか、学校が爆発していればいいなと思う。
20230104 - 悪役に泣かないでほしい
気づいたら現実逃避YouTubeをキメている日だった。
作業が行き詰まったことを感じるのが本当に嫌なので、詰まった雰囲気がしたら反射的にYouTubeを見てしまう。でも観たくて観てるわけではないからすぐ飽きて再生途中の動画が履歴にごろごろ転がることになる。やめたい。やめてほしい。
RTA in JAPAN2022のCupheadのアーカイブを見た。
多分以前別の方のも観たことがあるけど、忘れてたり追加ステージがあったりで面白かった。プレイはもちろんのこと、敵キャラの表情や挙動が面白くて画面から目が離せなかった。
悪役がイキイキしているところが好きだ。最終回の死闘とかじゃなくて、主人公たちに対して「あーハイハイ。いつも通り軽くひねり潰してあげましょうかね…」くらいの舐めてるかんじのイキイキが好き。自信や余裕があるキャラが好きなのかもしれない。
だから敵キャラがプレイヤーに倒されてしょんぼりしていたり、泣いちゃったりしているところを見ると悲しくなる。消滅させられたり死んじゃったりしてももちろん悲しくなる。Cupheadは敵キャラに攻撃したり勝利すると、泣いちゃったりしょんぼりしたり、ムキーーって感じで悔しがったりするので悲しくなりながら観た。
以前Cupheadをちょっとだけやってみたことがあるのだが、難易度の高さと敵キャラの悲しそうな姿を見てやめてしまった。やりかけているゲームでも、敵キャラを当然のように攻撃して倒すことがなんとなく恐ろしく思えてすぐ離れてしまうことがある。
悪役のドラマが設定されていない(あるいは観客に知らされない)方が、倒される姿を見る時に悲しくなる。主人公たちが悪役を倒すことに何の疑いも持っていない時も悲しくなる。勝手に敵キャラ自身の物語を補完しようとしている自分がいる。
逆にアニメやストーリーのしっかりしたゲームで 敵の目的や過去を説明されたり、主人公がめちゃくちゃ葛藤しながら敵を倒すような場合はあまり悲しくない。理屈や事情を知らないままに排斥されることに怯えているのかもしれない。それか単に、力で戦う要素のある作品にあまり触れてこなかったからかもしれない。
でも書きながら思ったけど、マリオのクリボーとかドラクエのスライムが倒されることには何も思わない。常識レベルで見たり知ったりしているから、慣れて麻痺してしまっているのだろうか。「しまっている」って、それってダメなことなのか。悪役に感情移入することを正しいことだと思っているのか。どうなの？
絶対に正しいとは思ってないけど、それに全く思い至らないよりは良いことだと思う。自分の信じてた世界を突然現れた奴に普通にぶっ壊されたら怖い。
ほう。でも悪役も他者に対して同じことをしていたかもしれないけどそれは？
それはよくないことだけど、因果応報だって当然みたいに成敗されるシーンは見たくはない。というかそれは敵が悪い事情が説明されているので、悲しさレベルは低くなっている。
ほう。ということは自分(=観客)の目に入らなければ良い？その事実を知らなければ良い？
そうかも。
勝手だね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。勝手だよ。自分の目に入らなければ興味が無いというのは勝手。
良くないの出た。人格分裂の過程と分裂した奴が攻撃に回る現場を捉えたのでもう良しとする。自分の内面のことになればなるほど、論理的思考ができなくなって感情の声が大きくなってくる。それはダメ。今日は終わり。
20230103 - 困る
年末年始ハイで「今年はめちゃめちゃ動くぞ頑張るぞ」的なことを思っていたが、1月3日にしてもう疲れている。私は人よりキャパが狭いらしいので、やる気ばっかりあっても身体が動かなくて空回る。生活が空回り続けている。
年末に初めての就活の面接があって、ダメだった。事前に考えていたことの不十分さももちろんあったのだけれど、時間が経てば経つほど自分の言語化能力の低さが気になってきている。頭の中のイメージが言語化できなくて、自分もアイデアの詳細を詰められないし相手に話すのも全然できないので困っている。困ることばっかりで困る。「困っていることは解決する」って今年の目標っぽい。
以前、少しだけnoteに日記を書いていたことがある。気持ちが落ち込みやすい性格なので、途中から不幸を探して日記に書くようになっていることに気がついてやめた。不幸をわざわざ探してコレクションしないようにしたい。
